1 - Rabiscar algo enquanto fala no telefone .
2 - Salvar arquivos com o nome asdfdasd por preguiça
3 - Fazer moicano no banho, c/ o cabelo cheio de espuma
4 - Entrar na farmácia só pra me pesar.
5 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume
6 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
7 – Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
8 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
9 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
10 – Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
11 – Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
12 – Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
13 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
14 – Lamber os dedos sujos de Doritos.
15 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
16 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém.
17 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
18 – Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
19 – Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
20 – Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
21 – Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
22 – Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
23 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
24 – Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante.
25 – Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
26 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
27 – Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
28 – Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
quarta-feira, 18 de setembro de 2013
terça-feira, 17 de setembro de 2013
Esse cara é o Bob Marley em outro corpo, sério!
Muito, milhares, milhões de pessoas cantam Bob Marley, mas jamais vi algo tão impressionante,
com tanta semelhança vocal com o Rei do Reggae.
A título de curiosidade, essa foi a apresentação de Mitchell Brunings no The Voice da Holanda!
Uma tag para definir esse vídeo: Impressionante
domingo, 15 de setembro de 2013
As Calorias de um Copo de Cerveja
Copo de cerveja possui a mesma quantidade de calorias que um bife.
A barriga avantajada dos bebedores de cerveja faz crer que esta bebida é engordante.
A ciência não confirma o mito. O problema é outro.
Um copo de cerveja tem 70 calorias, a mesma coisa que um bife saudável.
Ninguém come 10 bifes de uma assentada, mas engole 10 copos de cerveja, conversando com os amigos no bar.
Como os bebês não se afogam na placenta da mãe?
O processo de formação do feto ou do bebê na barriga materna é delicado e complexo. Basicamente, tudo começa com a união entre o óvulo e o espermatozoide. O zigoto se instala no útero. Quase ao mesmo tempo, começa o desenvolvimento da placenta.
No final do primeiro mês de gravidez, o embrião já mede meio centímetro.
A formação dos sistemas nervoso, digestivo, circulatório e respiratório se inicia no segundo mês. O comprimento do embrião chega a 4 cm no segundo mês.
O esqueleto começa a ser estruturado no terceiro mês, com a formação completa dos órgãos internos nesse período. No início do quarto mês, quando o bebê já mede 16 cm, ele obtém a capacidade de se movimentar, sugar e engolir.
É nesse momento que se deve sanar a questão: se o bebê já está com órgãos formados e precisa respirar, está envolto em placenta e começa a engolir, por que não pode ocorrer um afogamento com o líquido amniótico?
Em primeiro lugar, é necessário explicar que esse líquido serve para proteção do bebê. Outro ponto importante é relembrar que a transmissão de nutrientes e oxigênio para a criança é feita pelo cordão umbilical, sendo a mãe provedora das substâncias necessárias para o crescimento saudável do bebê.
Dessa forma, o bebê não tem necessidade de praticar respiração para coletar oxigênio para as células. Mesmo assim, curtos movimentos de respiração começam a ser feitos pelo bebê a partir do terceiro mês de gestação. É verdade que o líquido amniótico passa a ser ingerido diariamente, na quantidade aproximada de 350 ml.
A perfeição corporal que impede qualquer possibilidade de engasgamento é feita pelo bloqueio pulmonar, através da produção de uma secreção específica que impede a invasão de qualquer substância nos pulmões.
Top 10 gírias de adolescentes no Brasil em 2013
O ano de 2013 promete quando o assunto é gírias. São tantas as novidades que a gente até “pira”! Entre as frases feitas e expressões que devem fazer a cabeça da garotada nesse ano, temos alguns exemplos bem curiosos e divertidos. Quem vai resistir?
Logo, logo, você também estará falando as Top 10 gírias de adolescentes do Brasil em 2013. Quer conhecer? Então se liga:
1 – Deu Ruim – Um modismo que está pegando, principalmente, nas praias. “Deu Ruim” significa exatamente o que quer dizer: algo que não está legal, ou não saiu como o planejado.
2 – Sensualizar – Essa é quase um novo verbo do português. Sensualizar significa fazer sucesso, chamar a atenção positivamente.
3 - Se Pá – Essa já é antiga, mas continua fazendo sucesso. Quer dizer “talvez”.
4 – Lelesques – Essa é super nova e significa “garotos”. Serve para todo menino praieiro, surfista, principalmente os cariocas.
5 – Divar – Outro quase verbo. É usado quando você faz algo digno de uma diva.
6 - Sua linda e Seu Lindo – Expressa qualquer coisa legal e esperada com ansiedade, como: “Carnaval, seu lindo, estou chegando!”
7 – Novinha – Essa já é clássica. A palavra novinha agora substitui a palavra menina no vocabulários dos adolescentes.
8 - Sem filtro - Uma referência ao uso dos filtros do aplicativo Instagram.
9 – Trolar - Sacanear, zombar. Vem do inglês to troll.
10 – Milgrau – Uma coisa exagerada, como: Você está demais! Tá “milgrau”.
Mais Gírias
Quais os celulares mais vendidos da história?
Veja a lista dos 10 celulares mais vendidos da história:
Na era dos smartphones muitas pessoas podem imaginar que iPhone e Samsung Galaxy são os celulares mais vendidos da história. Mas, apesar do enorme sucesso que estes telefones fazem, eles não estão no top 10 das vendas.
Acredite se quiser, mas o Nokia 1100 foi o celular mais vendido até hoje, com 250 milhões de unidades distribuídas de 2003 a 2007.
1. Nokia 1100 - 250 milhões de unidades. Lançado em 2003.
2. Nokia 5230 - 150 milhões de unidades. Lançado em 2010.
3. Nokia 1200 - 150 milhões de unidades. Lançado no ano 2000.
4. Nokia 3210 - 150 milhões de unidades. Lançado em 1999.
5. Nokia 3310 - 136 milhões de unidades. Lançado no ano 2000.
6. Nokia 2600 - 135 milhões de unidades. Lançado em 2004.
7. Nokia 1600 - 130 milhões de unidades. Lançado em 2006.
8. Motorola RAZR V3 - 130 milhões de unidades. Lançado em 2004.
9. Nokia 1208 - 100 milhões de unidades. Lançado em 2007.
10. Nokia 6010 - 75 milhões de unidades. Lançado em 2004.
Ainda na lista dos celulares mais vendidos, o iPhone 4 aparece na posição de número 14, com 58 milhões de unidades vendidas. O iPhone 3GS vendeu 35 milhões de unidades, o 4S vendeu 33 milhões e o Galaxy SII vendeu 20 milhões de unidades e o Galaxy SIII irá chegar na casa dos 19 milhões até dezembro/2012.
Na era dos smartphones muitas pessoas podem imaginar que iPhone e Samsung Galaxy são os celulares mais vendidos da história. Mas, apesar do enorme sucesso que estes telefones fazem, eles não estão no top 10 das vendas.
Acredite se quiser, mas o Nokia 1100 foi o celular mais vendido até hoje, com 250 milhões de unidades distribuídas de 2003 a 2007.
1. Nokia 1100 - 250 milhões de unidades. Lançado em 2003.
2. Nokia 5230 - 150 milhões de unidades. Lançado em 2010.
3. Nokia 1200 - 150 milhões de unidades. Lançado no ano 2000.
4. Nokia 3210 - 150 milhões de unidades. Lançado em 1999.
5. Nokia 3310 - 136 milhões de unidades. Lançado no ano 2000.
6. Nokia 2600 - 135 milhões de unidades. Lançado em 2004.
7. Nokia 1600 - 130 milhões de unidades. Lançado em 2006.
8. Motorola RAZR V3 - 130 milhões de unidades. Lançado em 2004.
9. Nokia 1208 - 100 milhões de unidades. Lançado em 2007.
10. Nokia 6010 - 75 milhões de unidades. Lançado em 2004.
Ainda na lista dos celulares mais vendidos, o iPhone 4 aparece na posição de número 14, com 58 milhões de unidades vendidas. O iPhone 3GS vendeu 35 milhões de unidades, o 4S vendeu 33 milhões e o Galaxy SII vendeu 20 milhões de unidades e o Galaxy SIII irá chegar na casa dos 19 milhões até dezembro/2012.
sábado, 14 de setembro de 2013
CURIOSIDADES 03 (frases de caminhão)
121 Frases Curiosas de Parachoque de Caminhão
1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
101.- Na estrada da vida passado é contramão.
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.
104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.
3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.
4.Um falso amigo é um inimigo secreto.
5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.
6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
8.Direito tem quem direito anda.
9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".
10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??
11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
12.O amor é livre; o sexo é pago.
13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.
14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.
16.Não sou detetive mas só ando na pista.
17.Cada ovo comido é um pinto perdido.
18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!
20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.
22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.
23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
24.A mata é virgem porque o vento é fresco.
25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.
27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.
28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!
30.Meu computador não conversa, computa.
31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.
36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.
39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.
41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!
43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
45.Sou grande porque respeito os pequenos.
46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
47.Mulher e arvore só dão galho.
48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.
50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!
51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.
52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.
55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.
56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.
57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.
58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.
62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.
64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.
66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.
67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
68.Três eixos envenenados e um machão invocado.
69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.
71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!
76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.
78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.
79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.
80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
81.Deus cura, o medico manda a conta.
82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.
83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.
84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!
87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.
88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.
89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.
90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.
91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.
92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.
94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.
95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!
96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.
97.Marido de mulher feia só acorda assustado.
98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.
99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.
100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!
101.- Na estrada da vida passado é contramão.
102.Pobre só come carne quando morde a língua.
103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.
104.Nas curvas da vida, entre devagar...
105.A vida não é um dom... é um empréstimo.
106.Eu sou U 1000 D.
107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.
108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.
109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.
111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...
112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.
113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
115.Escreveu, não leu? Então é burro.
116.Imbecil não tem tédio.
117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
119.O prazer dá o que a sabedoria promete.
120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.
121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
CURIOSIDADES 02
Curiosidades engraçadas sobre os mais diversos assuntos
Você já viu o filme "De volta para o Futuro II?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.
= Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.
= O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
= Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.
= Ratos não vomitam.
= Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.
= 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
= "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
= A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
= Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.
= A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
= Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
= Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
= Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
= Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
= Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
= Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
= Apenas 0,5% transmitem doenças.
= Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.
= Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
= O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
= O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
= O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
= Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
= As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
= O nome do meio de Jonh Lennon era "Winston"
= Michaelangelo morreu aos 88 anos.
= Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
= Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
= Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"
= Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
= 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
= Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
= O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
= O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
= 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
= Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"
= As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
= As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
= Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X" perdeu a virgindade aos 13 anos.
= A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
= Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
= Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
= 110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.
= As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
= Shaquile O'neil usa um par de tênis por partida.
= Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
= A filha de Shakespear era analfabeta.
= Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
= Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
= Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
= Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.
= Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
= Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
= O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
= O elefante é o único animal com quatro joelhos.
= Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
= O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
= Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
= 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
= A população mundial deve dobrar em 2050.
= 10.000 produtos químicos são criados por dia.
= Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
= É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.
= A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
= 98% dos japoneses são cremados.
= Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
= Ovelhas não bebem água corrente.
= Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
= Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
= As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
= O crânio tem 29 ossos.
= A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
= Uma pessoa morre de câncer por hora.
= Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
= Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
= Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
= Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
= Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
= O Incrível Hulk era originalmente cinza.
= A palavra "VIP" significa "Very Important Person"
Você já viu o filme "De volta para o Futuro II?" Se você viu, deve se lembrar que no Almanaque dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Almanaque.
= Se todos os cachorros quentes consumidos pelos americanos em 1 ano fosse enfileirados, poderia ser feita uma "ponte" que daria duas vezes a distância da Terra até a Lua.
= O Sol libera mais energia em um segundo do que tudo que a humanidade já consumiu em toda a sua existência.
= Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeija: o "M" estará sempre virado para o seu lado.
= Ratos não vomitam.
= Napoleão Bonaparte calculou que as pedras usadas para a construção das pirâmides do Egito seriam suficientes para construir um enorme muro ao redor da França.
= 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
= "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
= A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.
= Quando você refrigera alguma coisa, você não está fazendo com que ela se torne fria, e sim, retirando seu calor.
= A maneira mais fácil de diferenciar um animal carnívoro de um herbívoro é olhando nos seus olhos. Os carnívoros (cachorros, leões) possuem os olhos na parte da frente da cabeça, o que facilita a localização do alimento. Já os herbívoros (aves, coelhos) possuem os olhos do lado da cabeça para perceber a aproximação de um possível predador.
= Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
= Para algumas pessoas, comer aspargos deixa a urina com cheiro diferente.
= Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
= Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
= Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
= Relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
= Apenas 0,5% transmitem doenças.
= Se você apertar Ctrl+Shift+seta em cima de um texto, o cursor selecionará palavra por palavra.
= Os chipanzés são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
= O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
= O nome HAL, do computador do filme "2001, uma odisséia no espaço" não foi escolhido à toa. Ele é formado pelas letras imediatamente anteriores às que formam a palavra IBM.
= O forno de microondas surgiu quando um pesquisador que estudava as microondas percebeu que elas haviam derretido o chocolate que estava em seu bolso.
= Na França é proibida a venda de bonecos que não tenham rostos humanos, como ETs.
= As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
= O nome do meio de Jonh Lennon era "Winston"
= Michaelangelo morreu aos 88 anos.
= Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.
= Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
= Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"
= Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.
= 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
= Antes da Segunda Guerra, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers. Depois dela, não tinha mais nenhum.
= O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
= O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.
= 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
= Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy"
= As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.
= As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.
= Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X" perdeu a virgindade aos 13 anos.
= A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.
= Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.
= Shigechio Isumi, um pescador japonês viveu 121 anos.
= 110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2004.
= As palavras cruzadas surgiram em 10 de abril de 1924.
= Shaquile O'neil usa um par de tênis por partida.
= Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!
= A filha de Shakespear era analfabeta.
= Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
= Americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
= Uma pulga fêmea consome por dia 15 vezes o próprio peso em sangue!
= Há mais de 2400 espécias de pulgas conhecidas.
= Quando cobras nascem com duas cabeças, as cabeças brigam entre si por comida.
= Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.
= O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
= O elefante é o único animal com quatro joelhos.
= Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
= O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
= Willard Scott foi o primeiro Ronald Mc Donald.
= 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
= A população mundial deve dobrar em 2050.
= 10.000 produtos químicos são criados por dia.
= Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
= É possível ver 500.000 crateras na Lua olhando-se da Terra.
= A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
= 98% dos japoneses são cremados.
= Uma asa de mosquito se move 1000 vezes por segundo.
= Ovelhas não bebem água corrente.
= Antes da Segunda Guerra os negros não eram aceitos no Exército Americano.
= Um coelho pode ver atrás de si mesmo sem mexer o pescoço, graças a seus olhos que ficam do lado da cabeça.
= As únicas pedras da Antártida são fragmentos de meteoritos.
= O crânio tem 29 ossos.
= A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
= Uma pessoa morre de câncer por hora.
= Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
= Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
= Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.
= Os astronautas são mais altos no espaço que na Terra, devido à ausência de gravidade.
= Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
= O Incrível Hulk era originalmente cinza.
= A palavra "VIP" significa "Very Important Person"
CURIOSIDADES 01
Qual a origem da palavra trabalho?
Uma palavra que obrigatoriamente faz parte do vocabulário e da vida de qualquer pessoa é trabalho. A rotina de acordar cedo, se preparar e sair para a batalha do dia-a-dia é comum na vida de milhões de pessoas que precisam ganhar o salário para sustento próprio ou da família. Mas qual será a origem da palavra trabalho?
A palavra trabalho vem do Latim tripalium, que significa castigo. A etimologia da palavra até que é bem pertinente, pois muitas pessoas consideram o trabalho uma verdadeira tortura diária.
O tripalium do latim era, na verdade, uma espécie de estaca que era fincada no chão para servir de tronco para o castigo dos escravos da Idade Média.
O significado da palavra trabalho contribui para uma visão desagradável dessa atividade diária tão importante na vida do homem. Ainda hoje, trabalhar é visto como um castigo imposto aos cidadãos, mas a interpretação de trabalho deve ser positiva, pois é uma atividade que engrandece o homem e lhe dá a oportunidade de progredir na vida. O trabalho é, portanto, gratificante!
O tripalium do latim era, na verdade, uma espécie de estaca que era fincada no chão para servir de tronco para o castigo dos escravos da Idade Média.
Os Males da Coca-Cola
Porque a Coca-Cola te faz alegre?
Você já pensou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.
Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.
10 minutos - Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.
20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.
60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.
70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.
Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.
Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.
Top 30 nomes de pessoas mais inusitados no Brasil
Muitas vezes a escolha de um nome determina a vida de uma pessoa. Um nome inusitado pode render muitas piadas e situações constrangedoras. É tanta criatividade que a gente chega até a duvidar... Mas, apesar de inusitados, a maioria das pessoas parece feliz com o nome que tem e se acham até importantes por possuírem nomes únicos.
Algumas listas públicas apresentam relações de nomes pra lá de engraçados. Veja o top 30 dos nomes mais estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil.
Vale lembrar, que o objetivo desse artigo é apenas divulgar os nomes engraçados, sem expor ninguém a uma situação constrangedora.
1 - Aeronauta Barata
2 - Agrícola Beterraba Areia
3 - Agrícola da Terra Fonseca
4 - Alce Barbuda
5 - Amado Amoroso
6 - Amável Pinto
7 - Amazonas Rio do Brasil Pimpão
8 - América do Sul Brasil de Santana
9 - Amin Amou Amado
10 - Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
11 - Antônio Morrendo das Dores
12 - Asteróide Silverio
13 - Bandeirante do Brasil Paulistano
14 - Barrigudinha Seleida
15 - Bispo de Paris
16 - Céu Azul do Sol Poente
17 - Chevrolet da Silva Ford
18 - Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
19 - Dolores Fuertes de Barriga
20 - Esparadrapo Clemente de Sá
21 - Homem Bom da Cunha Souto Maior
22 - Ilegível Inilegível
23 - Inocêncio Coitadinho
24 - Janeiro Fevereiro de Março Abril
25 - Lança Perfume Rodometálico de Andrade
26 - Marciano Verdinho das Antenas Longas
27 - Maria Privada de Jesus
28 - Maria Tributina Prostituta Cataerva
29 - Maria-você-me-mata
30 - Mimaré Índio Brazileiro de Campos
A Invenção da Batata Chips
Quem não ama batata chips (Potato Chips)? E se hoje você pode se deliciar com elas a culpa é do chef George Crum.
George Crum criou o salgadinho mais famoso do mundo em 1853 em um Resort em Saratoga Springs - Nova York.
De saco cheio com um cliente que pedia e devolvia suas batatas fritas repetidas vezes, reclamando que não estavam crocantes, muito grossas e muito gordurosas; George Crum resolveu fatiar as batatas o mais fino que pudera e fritá-los em gordura quente e depois cobri-las com sal e o apelidou de "Saratoga Chips".
O cliente finalmente aprovou a receita e rapidamente "Saratoga chips" se tornou um artigo popular no resort e rapidamente ficou conhecido em outros lugares.
O salgadinho foi produzido em escala para o consumo doméstico, porém a forma de armazenamento deixou o produto não viável. Eles eram armazenados em barris ou em latas.
A história começou a mudar no ano de 1920, quando Laura Scudder inventou o saco vedado que conseguiu manter assim os chips frescos por mais tempo.
Hoje em dia os salgadinhos são empacotados em sacos de plástico ou alumínio e possuem uma variedade enorme de sabores e é sucesso em todo o mundo.
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